Девять кругов

- Привет!!!
?менно это услы?ал я в окне своей квартиры на втором этаже, в которое можно было разглядеть только темень и чью-то огромную голову с рогами.
Первая реакция была вполне адекватной.
- Твою ж дивизию!!!- именно с этими словами я рухнул с дивана, в который долго и тщательно старался вмять своё усталое тело.
- Ты чего такой ?уганный?- продолжала рогатая ба?ка из окна. - Завтра праздник же! По?ли, помогу тебе выбрать костюм, пока всё не закрылось.
В голосе рогатого уродца я узнал своего друга, который в детстве, очевидно, был подвержен капельнице из энергетиков, так как на месте ему никогда не сиделось.
- Ты каким боком влез в окно на 2 этаж, придурок?! - после закономерного падения, это было самое цензурное, что я мог придумать.
- Дак это… У соседей на первом такая навороченная ре?етка, что грех по ней не залезть куда-нибудь! Так ты иде?ь или где?
- Да иду я, иду… Свали только с окна!
- Лады... Нет проблем! Жду внизу!
С этими словами, а затем еще с некоторыми нецензурными, он рухнул на землю.
Через пятнадцать минут мы уже ехали на его «восьмерке» в магазин, где можно было отовариться такими же кривыми рогами и зубами, как у него, хотя зубы, вроде, были его родные…
- Хоче?ь прикол? - продолжал мой неугомонный друг.
– Не хочу, - ответил я.
- Так вот, зацени что показывает спидометр.
…Что еще может показывать спидометр на «восьмерке», кроме как 10км? ? то, потому, что оно перестало работать.
Приличия ради я посмотрел на его спидометр и сразу проснулся: скорость была 120 км в час!
– Ты охренел что ли?! В таком «камуфляже» гонять по городу 120!
- Да в том-то и фи?ка! Я и 60, по идее, не еду. А теперь смотри…
Он стал нажимать на тормоз, но вместо того, чтоб скорость умень?алась, она росла. Когда же ма?ина остановилась у светофора, получилось, что мы стояли со скоростью 180 км в час.
- Сюда бы сейчас подо?ла фраза «хоро?о стоим», да? - улыбнулся мой дружок.
- Да уж, только нам давно зеленый, поехали, - и мы двинулись, «замедляя» свой ход.
- Еще хоче?ь прикол?
– Нет. Но тебе ведь пофиг…
– Конечно!
– Ну, давай... Хотя, дай я угадаю… мы едем вперед на задней передаче?»
- Ты идиот что ли?! Как можно ехать вперед на задней?!
- А как спидометр показывает обратную скорость? Это же вообще бред.
- Ф?ГНЯ… «Бред» в другом.
- Ну.
- Ты види?ь хоть одного человека на улице?..
- Сейчас 12 ночи..и не очень-то и тепло..кому оно надо?
– Но ведь и ма?ин нет!
– Это потому что мы едем хрен знает где. Кстати… а где мы едем?
? тут из уст моего развеселого друга вы?ел весьма уместный звук, учитывая его костюм:
- Эээ…
- Что эээ?!
- На кольце был «кирпич» на съезд, где мы обычно скатываемся… Я проехал даль?е и съехал на первой попав?ейся…
- Это я заметил! Так где мы?
- А я знаю?!
- Так развернись тогда!
- ? куда мне ехать?!! По встречке на кольце?!
- Чтоб тебя, водила, блин. Нажми на газ, а то ползем 140, вместо 60! Гони! Быстрее доедем до развилки какой-либо…
Минут через двадцать мы продолжили на? разговор.
- Блин, это уже не хоро?о.
- Что такое?
- Да я не рассчитывал, что мы будем гнать так далеко…
- Только не говори, что бензин кончается..
- …В точку.
- Ну ты…! Тормозни где-нибудь!
- Накой черт? Да и в лесу мы, не види?ь что ли? Какой смысл тормозить.
- Да такой, что хоть можно думать не расходуя бензин! - только я это сказал, вырубился ближний и дальний свет у ма?ины…
- А это еще что за прикол?
- Не знаю, но если смотреть на нас со стороны, то картина наверное забавная.
- Это какая же еще.
- А ты представь: четыре точки сверкают, это я про глаза, и тень с рогами за рулем!
- Останови ма?ину дурень, едем же вслепую!
- Но еееедем же! Ладно.
Мы встали прямо на дороге, так как не было видно даже то, что за ее пределами.
- Слух, так стоять нельзя, надо ж знак какой-то поставить.
- ?ди и ставь, ма?ина твоя, тебе виднее где знак лежит.
- В такой темени пофиг чья ма?ина, все равно ничего не видно…
…? вот он поставил знак в метрах двадцати, наверное, от ма?ины.
- Ты бы еще стометровку пробежал и на фини?е поставил! - крикнул я ему вслед и увидел, что он развернулся, желая переставить знак.
- Да оставь ты его там уже, наконец!
- Да блин… У меня нет подставки для него… Не положу же я его просто на землю?
? вот черт меня дернул сказать то, что я сказал…
- Подопри его телефоном и включи там фонарь, у тебя же тоже, наверное, такое есть!!!
В общем, последовал он моему совету…
Подбегая ко мне он спросил, который час.
- Судья по моему телефону, час ночи, а что?
- Блин. В лесу в ночь Хэллоуина… Это знак, чувак.
- Ага, знак того, что ты идиот, у тебя сел аккумулятор и, скорее всего, полетел ремень!
У него после этих слов был такой вид, что даже его рога задумались о бытие.
- Короче, я ни фига не могу в этом мусоре под твоим капотом понять… у тебя фонари есть?
- Есть, только такие, – он протянул три фонарика, которые одеваются на голову.
- То что надо.
Я долго ковырял его ма?ину. Ремень и аккумулятор проверил. Все в норме.
- Может лампы перегорели?..
- Да в этой ма?ине все что угодно может перегореть. Она какого года, вообще?
- Девяносто третьего.
- Хэх… ? стоит на скорости 180… Молодец, ма?инка. Так, ладно. Мыслим по-другому. Короче, давай скотч, которым ты себе рога к волосам клеил.
- А что, видно скотч?..
- Конечно видно!!! Такое ощущение, что франкен?тейн с перебинтованной головой ре?ил себе антенны присоединить для ?арма. Давай скотч.
Мы приклеили мой телефон и все его фонарики на морду авто. Светило очень даже неплохо. А на зад прикрепили его неоновых друзей. Зачем, я, правда, так и не понял.
- Вот теперь картина действительно классная, Франкен?тейн за рулем ма?ины с фонариками и скелетиками вместо лампочек с зади. Надо бы остановиться, заснять на сотовый, дай свой а-то мой на морде приклеен.
- … Пляяяяяяя! - издал во всю глотку мой друг.
- Ха! Точняк, не фортит тебе сегодня и это знак.
- Какой еще знак?
-А нефиг по окнам соседей лазить, они тебя сглазили, ха-ха!
- ?ди ты… Ща развернусь…
- Ты совсем «того»?! Мы уже 5 минут на лампочке бензина едем. Развернемся и вообще хана! Дуй даль?е. Дорогой телефон-то был?
- Пофиг на цену.
- Ты богатый что ли стал?
- Нет, это телефон деву?ки...
- У-у-у-у… Стоп… надеюсь это не …
- Она самая, так что это ты попал.
- Писец! Она же как обычно на меня все свалит! Что я на тебя плохо влияю и прочая фигня.
- Точняк. Так что у-у-у-у...
- Да иди ты... ? смотри на дорогу.
Предвку?ая крики его деву?ки, то, что скоро кончиться бензин, и мы без телефона в лесу в Хэллоуин, я пялился в окно и заметил, что мы уже в третий раз проезжаем мимо одного и того же раздолбанного дома.
- Ппц... У меня дежавю. Уже третий раз за 10 минут.
- Может мы попали в зону сумерек?
- Ага, и сейчас появится газик с оравой ребят с фонариками, и те будут орать: «Выйти из сумрака!», в на?ем случае «из ма?ины», ха-ха!
- Блин это уже не сме?но. Останови вот там.
Мы встали, сняли весь свет с ма?ины и подо?ли к тому дому…
- Я ближе не подойду.
- Не боись, дом уже умер. Не види?ь что ли?
Посветив вокруг я узнал места, где мы играли в «Дозоры».
- Стоп. Ты когда съезжал какой знак видел?
- Ну там мост и всякое такое…
- Ты идиот!!! Бежим!!!
Такой скорости бега я у него еще не видел. Мы сели в ма?ину, я за рулем… Дал по газам и мы полетели вперед… Хоро?о хоть я успел свой телефон снова приклеить на морду. Я не хотел до конца говорить, другу что же я понял, так как смотреть на его поведение в панике было так же забавно, как кормить сонного котенка. Но когда он взялся рисовать на себе крест, я ре?ил ему рассказать.
- Дурень, расслабься. Никакой это не знак свы?е и не праздник виноват, а только то, что ты неопытный водила и темно.
- Как понять?
- Да так: мы съехали по дороге, которая сделана, чтоб можно было развернуться на кольцевой, но ты заезд проскочил и мы выехали на этот участок дороги, это кольцо… Правда длинное. Мы тут в Дозоры с ребятами играли, код искали. Ща вон там повернем и будет заезд. Главное чтоб бензина хватило.
Только мы выехали на кольцевую включились фары и печка сама заработала. Вроде бы все отлично, но возник вопрос: если мы по кругу гоняли, то куда девался его знак и телефон? ? что же было с ма?иной?
Хотя советский автопром и дамские телефоны сами по себе боль?ая загадка…