Просмотр профиля
Сообщения форума
Личное сообщение
Записи в дневнике
супер!Сообщение от Катерина
классика!
супер!
классика!
логично))
по-мужски так))
и правда...)
почему-то смеялась в голос)))
100%))
луч?е и не представлять
отличное наблюдение))
При?ли очередные байки:
xxx: Мои родители идиоты :звонить из ?спании с испанского мобильного мне на русский мобильный, чтобы попросить меня погуглить и кинуть в скайп ссылку на рецепт баклажанной икры. Я даже не знаю, какую часть фразы выделять для акцентирования маразма.
xxx>...когда мы делали тест на IQ, то несколько (!) крупных заказчиков попросили предусмотреть специальную потайную кнопку "топ-менеджер".
Потому что были случаи объективной оценки начальства с последующими последствиями для тестировщика. Собственно говоря, всё правильно - тестировщик явно дурак. А так незаметно нажимается кнопка и IQ вол?ебным образом становится вы?е среднего, начальник радуется как ребёнок и все довольны. Ну и мир во всём мире.
Angelus: Моя быв?ая деву?ка так эмитировала оргазм, что честно скажу, хотелось встать и опладировать ей стоя.
dmedvedev: Одно исследование "о?ибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завер?ения проектов.
shaman007: Это просто невозможно при такой зарплате: постоянно голодный плохо думает.
nickpo: Постоянно голодный думает превосходно. Но об одном и том же.
Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспра?ивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произо?ло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...
Возраст - это когда встречае?ь улыбку юно?и в метро и только собирае?ься стрельнуть глазками, как понимае?ь, что он улыбался не тебе, а твоей дочери...
Сегодня видел гопника в квадрате. У него под спортивный костюм для теплоты был поддет спортивный костюм
Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил?
admin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. ? за это время Н? ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чём угодно. Я ему боль?е доверяю, чем уборщице.
xxx: Накупила ко?ке всяких игру?ек-пищалок, она их заиграла по всей квартире.
xxx: Вот так ночью иде?ь в темноте в туалет, наступае?ь на одну из этих пищалок и понимае?ь, что в туалет уже и не надо.
С Ответов:ради интереса открыл кры?ку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа? (АААААА! Жесть!)
xxx: У меня дядя родился и живет в Бельгии. Там, судя по всему, о России того же мнения, что и американцы.
xxx: Приезжает он к нам как-то раз на НГ и дарит ?апку-у?анку, валенки и детям по матре?ке.
xxx: Он, оказывается, погуляв по в про?лом года по Москве и не обнаружив там медведей, понял, что русские традиции вымирают.
XXX: Мне вообще зарплату продукцией выдали.
YYY: А где ты работае?ь?
XXX: На фабрике Гознака.
niso: моя бабу?ка меня убивает. свободными вечерами она не печёт пироги, она не убирает дом и не копает в огороде, она сидит в фото?опе (кто-то установил для прикола старой бабке) и приделывает моё лицо ко всяким сисястым тёткам!
Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник
ххх: и какой же?
Rio: Старый Новый Президент!
xxx: Слоган "Почты России": Письмо должно быть долгожданным
111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя.
222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно - как правило, из желудя вырастает дуб.
Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах.
Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то би?ь приняла "на грудь".
Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые - рыдал.
с Википедии:
Фильм является приквелом спин-оффа сиквела ремейка фильма, созданного в 1932 году.
evgeny_t: самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой ду? - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!
indra: Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
xxx: я - звезда!
yyy: желтый карлик или голубой гигант?
xxx: привези мне магнит из брянска, а луч?е два.
yyy: хоро?о. привезу. два.
xxx: и холодильник. надо же их куда то ве?ать
Забежала на минутку, поделится хохмой))
Впечатления "на?их" за бугром, :
"?ду, значит, ?оппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. ? мордочка вся в кровище: ма?иной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.). Звоню Гельмуту, спра?иваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
За?ла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни с?ить можно. «Вас ист лось?», - спра?ивает. Вот уж, думаю, точно: лось. ? прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляе?ь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое ?айсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков, бгага…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. ? понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. ? вещает: мол, как хоро?о, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы ре?ите приютить его, понадобятся некоторые формальности…».
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Га?у лыбу и спра?иваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спра?иваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отно?ении ва?ей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены ва?ей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не сли?ком ли мы бедны для ежика, ****!!!)».
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный ?аг, как усыновление ежика. ? спра?иваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадав?их от людей». ? даль?е – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за ва?у доброту. Данке ?ен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».
В общем, домой ?ла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила на?у больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Луч?е быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».
Ну и ещё медицинское
Роддом. Под окнами стая мужиков. Вопли:
-?ра, мальчик или девочка?
-Валя, покажи!
-Лена, сколько весит?
? вдруг:
-ЛЁЁЁЁЁЁХАААААА!!!
Все оторопели, смотрят, опять:
-ЛЁЁЁЁЁЁЁХААААА!!!
Снова МХАТовская пауза.
-ЛЁЁЁЁЁЁХААААА! Рубероид подавать?
Сидит психиатр в кабинете и делать ему совсем нефиг, уже в пасьянс на компутере наигрался. А пациентов все нет.
Тут открывается дверь и в нее вползает мужик с охапкой проводов в зубах.
(П)сихиатр: - ой ктой-то к нам? Неужели змейка? Ну ползи-ка на стульчик, расскажи как жизнь...
(м)ужик: - отрицательно мычит и мотает головой
(п)-так ты наверное черепа?ка? Ну ползи на стульчик...
(м)-отрицательно мотает головой
(п)-значит ты гусеница? Замечательно! Ну-ка ползи на стул...
(м)-да заколебал ты меня, я-сисадмин, прокладываю сетевой кабель.
Как-то раз мужик ре?ил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завер?ив работу, он по?ел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покра?ено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну ре?ают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,задирает ей пальто и спра?ивает:
- Доктор, вы когда-нибудь рань?е ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке...
Гинеколог объясняет:
- Самое надежное средство - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит,голова закружилась - брык, и готов...
- Пи?ите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил врач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.
Гинекологи - это опустив?иеся ЛОРы
Убежало одеяло, улетела простыня,
? поду?ка, как лягу?ка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Боль?е ана?у такую,
Я не буду покупать
про ежика убило)))
а под конец грустно стало,само собой...
Давно так не смеялись.
Новая партейка баек программиста:
Подруга: Тебе давно пора найти принца
Я: Конечно надо, не резон одному коню ходить
Она: Я дома?нюю курицу не ем
Он: ну это как пираньи не едят пираний
Мне снилось, что я - овца на поле, травку щипаю. и подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит: "По-моему, нас пасут"...не снилось, что я - овца на поле, травку щипаю. и подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит: "По-моему, нас пасут"...
Если вы считаете, что луч?ей игру?кой ва?ему ребенку женского пола будет какая-нибудь боль?ая, красивая кукла, то вы сильно о?ибаетесь! Куда боль?е по вкусу ему придется ва?а беспроводная клавиатура, с которой он спрячется в каком-нибудь труднодоступном месте и с лицом полным блаженства будет тыкать на разнообразные кнопочку. в то время как вы с пеной у рта будете пытаться доказать ва?ему компьютеру, что он не прав, что вы не удаляли секунду назад папку с ва?ими фотографиями за последние два года и уж тем более не подтверждали ее удаление.
поиграв в Дьябло2 я поняла, что главное в жизни - это здоровье )
1: Полный ****** - это когда свое тридцатилетие отмечае?ь в Макдональдсе...
2: Еще хуже, когда кричи?ь - "свободная касса!"
Очень часто "извини, я забыл" означает "я знал, но думал что ты не замети?ь"
некоторые пе?еходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй
Конунг: Выбрасывал с братом старый унитаз. Подо?ли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров. Ре?или раскачать и бросить. Качаем...Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты сли?ком много знае?ь!" Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.
Никогда, ни в коем случае не говори при юзверях слово "процессор", если речь идет о ноутбуке, ты може?ь вызвать недоверие и сомнение пользователей в твоей квалификации, потому что ПРОЦЕССОР ЭТО БЛЯДЬ КОРОБОК, А В НОУТЕ ЕГО НЕТУ!
Сейчас сетевой принтер подключал к семерке, так эта жужалица спросила меня, доверяю ли я этому принтеру. Нет, ****, не доверяю! (От Oll - А жесть, у меня так же! ))))))))
стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.
Мама говорит с бабу?кой по телефону:
- Завтра, когда будете показывать дачу потенциальным покупателям, не забудьте предварительно вынести гробы из дома и спрячьте их куда-нибудь. А то мы эту дачу так и не продадим никогда.
исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
В тот день я при?ёл на работу в брюках и руба?ке (вместо обычных джинсов и майки, как здесь ходят все). Коллеги испугались, забегали. Подо?ёл начальник, поинтересовался, как бы ?утя, не собрался ли я на интервью. Я, конечно, успокоил, что увольняться пока не собираюсь. ? на следующий же день меня повысили в должности. Просто чистые майки дома кончились, а какой эффект
он: а ты не хоче?ь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. зае....
ОНА: а мы не предохранялись
ОН: предохранялись, я молился
ххх: и не строй мне глазки, не поможет
ууу: хоро?о. Я буду смотреть серьезно. Как на интеграл. С видом "сейчас возьму".
Мама: Доченька, ты почему сегодня при?ла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
yyy: Я не спрятался, я ем крота
звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабу?ку ду?ит!". оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на ?ею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. а даль?е банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....банкоматы - убийцы!
?з обсуждения "как подавить сексуальное желание":
xxx: Меня постоянно мучает сексуальное желание, оно ме?ает мне работать, не дает сосредоточится на работе. Сексуального партнера любимого нет, а с любым это сделать не могу, так как для меня главное чувства. Что делать, как преодолеть, заглу?ить?
yyy: герой Челентано дрова рубил...
xxx: сегодня луна к земле на максимально близкое расстояние приблизится. знае?ь, что это значит?
уyy: билеты на луну станут де?евле?
xxx: Кто не рискует, тот не пьет постинор!
купили коту новый лоток. кот в восторге, там так удобно спать
мне кажется, у меня ?изофрения. одна часть меня хочет спать, другая часть меня хочет ещё посидеть в нете, а страдать приходится мне
Теперь не принято звонить и ды?ать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське и ничего не пи?ут.
ХХХ:и какие у тебя планы на август?
YYY: наполеоновские
ХХХ: ре?ил бежать из России?
xxx: а у меня кактусы не растут, их кот убивает зачем-то, загрызает.
yyy: спасает мы?ей, видимо
ххх: меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку.
Присоединяюсь (взято с различных форумов):
- Чужая ду?а – потёмки, но как хочется в ней поковыряться!
- 3 вещи способствуют крепкому сну - чистая совесть, мягкая поду?ка и ... отсутствие интернета.
- Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
- Надпись на аватарке " Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы."
- Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё сеть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. ? вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! (Фаина Раневская)
- Есть только две бесконечные вещи: глупость и Вселенная. Хотя насчет Вселенной я не уверен... (Альберт Эн?тейн)
- Единственный кому следует простить все грехи - ты сам.
- Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.
- Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, что отказываются пить.
- Мы пели так, что вытрезвитель плакал.
- Я злая и память у меня плохая. ? никуда я ничего не записываю - могу отомстить, забыть, снова отомстить...
- Дураков мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом ?агу.
- Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
- Мужик возле цветочного магазина бормочет себе под нос: -Хочу ли... Могу ли я... Говно ли я... Тьфу, блин! Магнолия!
- Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!
- Ревность - это подозрение, что изменяе?ь не только ты, но и тебе.
- Луч?е по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...
- Обходя разложенные грабли - ты теряе?ь драгоценный ОПЫТ!
- ?щу работу. Забыл, где она находится.
- Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту...только, такая фигня получается...
-Жизнь иногда такое выкидывает,что хочется остановиться и подобрать.
- Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.
- Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
- У меня только что пытались вытащить из сумочки ко?елёк. Наивные, я его сама там найти не могу.
- К старости из сердечных друзей остается один валидол.
- Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
- Тюлени отказались отмываться от разлив?ейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.
- Хоро?о, когда в женщине есть загадка. Плохо, когда ответ в следующем номере...
- Почему, когда у меня в стиральной ма?ине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? - Это хакеры воруют твои носки через интернет.
- Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7:00.
- Я ненавижу сплетни, поэтому, только они ко мне попадают, я их сразу передаю кому-нибудь другому.
? ещё один постик, не смогла удержаться, копирую его полностью:
58 истин
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если че?ется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У ко?ек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хоче?ь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. При?ел - спасибо, у?ел - боль?ое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Луч?е c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умее?ь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хоро?ие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спе?ите! ?х осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хоро?ая ?тука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хоро?о.
20. Хоро?о не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не ме?ать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимае?ь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассме?ить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так стра?ен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. ? волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходи?ь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты спори?ь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно бро?енный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совер?енно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хоро?енькая деву?ка.
40. ?звините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разру?ить дом и вырастить дочь.
43. Больной по?ел на поправку. Но не до?ел.
44. При?лите четыре кры?ечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтра?него дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между про?лой и будущей. ?менно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей ?палу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Выс?ая степень смущения - два взгляда, встретив?иеся в замочной скважине.
Ваши права
Ответить с цитированием
