С миру по хохме!

Давайте анекдоты травить! Любимые и запомнив�?иеся, про кино и про жизнь, про актеров и медиков. Про сме�?ное! �? каждый имеет полное право заказать себе тему для следующего анекдота!

- Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимае�?ься?
- Фильмы снимаю.
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут, такие и снимаю.
:)
В буфет Госдумы случайно завезли испорченную еду, и, как назло, сломались почти все туалеты...
Смотрите в кино и на DVD - "300 засранцев и 7 кабинок"!

Хочу анекдот про...Хауса:lol:

Подходит к доктору Хаусу пациент и говорит:
- Доктор, а чего это вы сегодня такой веселый?
- Я, в отличие от вас, раком не болею.


xxx: Меня в хаусе удивляет то, что его кто-то смотрит.
yyy: Если тебе не нравится хаус - это симптом :/
yyy: Скорее всего волчанка.

Следующий/ие про блондинок :)

PS - Если кому интерестно, то собрал Анекдоты и приколы о Докторе Хаусе на одной страничке

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спра�?ивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спра�?ивают:
- А что у тебя в нем?
- Две ча�?ки горячего кофе и мороженое.:lol:

Про депутатов)

Заседание гос.думы
Спикер - ну что, господа депутаты. Виллы у нас есть, все на Майбахах и Бентли ездим, счета в Швецарсиких банках тоже. Все вроде для себя есть... Пора бы и о людях подумать!?
Голос из зала - да, ду�? по 300 не поме�?ало бы!

Даль�?е хотелось бы услы�?ать про авто

Ох и насме�?ил , Костя! Классный анекдотец!:D

Муж и жена толкают свою ма�?ину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене:
- Тот тип, котоpый пpодал нам свою ма�?ину, кое в чем был пpав...
- А именно ?
- В том, что эта тачка почти не pасходует бензина.

На ва�? вкус))

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового
кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...


На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять
победило что-то, замотанное в тряпку.


- Никак не могу рас�?ифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- �? что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...


А я хочу про Вовочку))

Подходит Вовочка к матери и спра�?ивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабу�?ку, конечно...
- Ну, а бабу�?ка-то, на кого похожа?
- На прабабу�?ку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрё�?ки что ли?!

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

�?з биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я боль�?е не буду!
- А ему боль�?е и не надо.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрасте�?ь и папе помогать буде�?ь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

Любой анекдот на ва�?е усмотрение)))

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Так разве ж это жизнь?

Пью чай на кухне, смотрю новости. ведущая бойко вещает, вдруг ей сбоку
суют листочек. Диктор�?а несколько секунд изучает его и с поставленной
тревогой в голосе произносит... - сегодня на городской квартал Бейрута
упала еще одна израильская ракета с пометкой "срочно"...

С чаем у меня не задалось...

2)"Гитлер вот не курил... �? Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А
потом при�?ли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый
образ жизни... "
3)- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Стоят две болндинки и смотрят вниз.
- Это Москва-река!
- Нет! Волга!
- Ну счас я нырну вниз и все узнаю.
Через некоторое время возвращается вся ободранная, лохматая.
- Это не Москва-река, и не Волга!!!! Это Ка�?ирское �?оссе!!!!

Про тещу)