Просмотр полной версии : Афоризмы
У всех наверняка есть любимые афоризмы. Сме?ные, мудрые, спорные, хлёсткие. Делимся. ? просьба указывать автора, если конечно знае?ь.
Я начинаю:
Марк Твен
О литературе
Правильные пропорции афоризма: минимум звуков, максимум смысла.
Разница между правильным и почти правильным словом такая же, как между молнией и мерцанием светлячка.
О возрасте
Луч?е быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей.
Морщины должны быть только следами про?лых улыбок.
Что сделать с человеком, который первым стал праздновать день рождения? Убить – мало.
О образовании
Я был рад, что могу дать ответ незамедлительно. Так я и сделал. Я сказал, что не знаю.
О уме
У меня, должно быть, громадный запас ума: чтобы им пораскинуть, иногда нужна целая неделя.
О жизни
Хоро?ие друзья, хоро?ие книги и спящая совесть – вот идеальная жизнь.
О женщинах
Не думаю, чтобы она могла мне понравиться, разве что на плоту в открытом море, да и то если будет ре?ительно нечего есть.
О комплиментах
Существуют три безо?ибочных способа доставить удовольствие писателю; вот они в восходящем порядке:
1) сказать ему, что вы читали одну из его книг;
2) сказать ему, что вы читали все его книги;
3) просить его дать вам прочесть рукопись его будущей книги.
О курении
Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.
Нет ничего легче, чем бросить курить, – я уже тридцать раз бросал.
Жизнь кипит, бьет ключом, причем разводным и преимущественно по головам.
Мужчина в 20 лет - playboy, в 30 лет - playman, в 50 лет - playoff, в 70 лет - game over... (кто автор, понятия не имею-скомуниздила где-то)
Love is like peeing in your pants, everyone sees it, but only you feel its warmth :) (оставлю без перевода, кто в теме, думаю, оценит)
Я оценила первые две фразы, а на английском нет)), я немецкий учила, когда то, боль?е по фильмам о войне (Гитлер капут и т. д.))
Влюбленная женщина скорее простит боль?ую нескромность, нежели маленькую неверность. (Ларо?фуко)
Забавные фразы и подписи с форумов:
- В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- Так хочется побыть хрупкой и беззащитной деву?кой, а кони все бегут, а избы все горят.....
- Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать...
- В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе"
- Сегодня в 10:00 я совер?ила открытие века. В 10:30 открылось второе веко.
- Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. ? много счастливых, толстых, не накра?енных женщин
- Друзей очерчивая круг, не открывайте всем объятья, порой размах ?ирокий рук весьма удобен для распятия
- Судя по скрипу с которым продвигается моя учёба - я грызу пенопласт
- Мам, я еду домой, что купить? Купи, сволочь, квартиру и живи отдельно!!!
- Не пью, не курю, матом не ругаюсь, при слове "****" падаю в обморок..(с)
- Уважаемые господа! В случае бомбежки прячьтесь, пожалуйста, под писсуар в на?ем туалете! В него еще никто никогда не попадал!
- Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для ко?ек стал вкуснее"??
- Взяв за основу то, что "****кам везет", и добавив к этому "пьяному море по колено",выходит, что по выходным я бессмертна!
- Пусть мама услы?ит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет…
Ведь так не бывает на свете - снаружи замок в туалете.
- Лицом прекрасным станет ****, пройдя сквозь фильтры фото?опа
- На все мои SMSки и сообщения он, видимо, отвечает устно...
- Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
- Всё вроде бы в Германии хоро?о, но вот утром проснё?ься - а в городе немцы …
- Он заглянул в вырез ее декольте - на ней были синие туфли...
- Думае?ь мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! В платье невесты!
- Если вы мне весь мозг выели, не надо еще по черепу мне ложкой стучать и добавки требовать!
- Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажите соплям «Дет!»
- Никогда... Н?КОГДА! не проходите с тарелкой ?курок от семечек перед вентилятором
- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?
- Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и не знаю что сказать
- Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе"
)))))
Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать...
Хм...
Взяв за основу то, что "****кам везет", и добавив к этому "пьяному море по колено",выходит, что по выходным я бессмертна!
?стина!
Никогда... Н?КОГДА! не проходите с тарелкой ?курок от семечек перед вентилятором
аххахахах
вел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
упал под стул
Никогда... Н?КОГДА! не проходите с тарелкой ?курок от семечек перед вентилятором
аххахахах
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
Под столом
Mad Cat:На? человек!))
- Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. ? много счастливых, толстых, не накра?енных женщин
Хм. Спорно. Женщины сожрали бы друг друга как акулы))
- Друзей очерчивая круг, не открывайте всем объятья, порой размах ?ирокий рук весьма удобен для распятия
А вот это красиво
[QUOTE]- На все мои SMSки и сообщения он, видимо, отвечает устно...
Знакомо)
- Если вы мне весь мозг выели, не надо еще по черепу мне ложкой стучать и добавки требовать!
О, как бы я хотела заказать табличку с такими словами и золотыми буквами и закрепить на своём столе на работе.
Как надпись на надгробном памятнике кстате тоже очень креативнинько)
:lol: Спасибо за комменты, всегда интересна реакция других, Natali, твоя последняя фраза прям в точку, посмеялась!
Вот еще несколько:
- Не так нас достают зловредные враги, как хитрож*пые друзья!!
- Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику
- Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду
- Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём садятся батарейки?!
- Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…
- В туалет боюсь заходить - там Туалетный Утёнок - активный!
- Два состояния чистоты дорог в России: первое -вся грязь замёрзла, второе - вся грязь подсохла
- Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают..
- Отключили интернет, пойду елку выкину, что ли :)
- Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепив?ись ?пилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!"
- Бывает так - возвращае?ься домой, поддав?ись алкогольному экстазу, и думае?ь, какой же стороной сначала повернуться к унитазу?
- Выс?ая степень смущения - два взгляда, встретив?иеся в замочной скважине
- Прежде чем зайти в мою жизнь - вытирайте ноги, а когда ре?ите уйти из неё - плотно закрывайте за собой дверь!!
- Это только у нас, "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом
- "Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые стра?ные слова детства
- У монгольских детей в киндер–сюрпризе всегда один и тот же подарок — желток
- В гостях хоро?о, а дома интернет!
- Отключили интернет, пойду елку выкину, что ли
)))))))
- Выс?ая степень смущения - два взгляда, встретив?иеся в замочной скважине
)))))
- В гостях хоро?о, а дома интернет!
Какая правда, мне нравится
Спасибо.
Parlai , пожалуйста ) Может и ты тоже чем-нибудь интересным здесь подели?ься?
На?ла на одном сайте, те что мне показались забавными:
Мы работаем «с огоньком»!
Городской крематорий
Как в паре сапог определить самку? Самка сильнее истоптана.
Назвался груздем — иди к психиатру
Коня, коня, полцарства за коня!
Кобыла
Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.
А. Садовский
Еще несколько фраз для подъема настроения:
- Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!
- Па?у так, что аж ло?ади оборачиваются!
- На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал: без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
- Мало поспал - это когда спросонья бере?ь кружку, с недопитым ночью чаем, а она... еще теплая!
- cos60+sin90/sin120*tg30*(ctg90+cos380) Спасибо, Мария ?вановна, нам это очень пригодилось в жизни!!!
- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я ?учу, на самом деле мест полно.
- Cамый стра?ный ко?мар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и .. забыть пульт от телевизора!
- Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл**ь!" отменяют все последние действия?!
- Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!
- Стару?ки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах =)
- Чтобы ва?и размы?ления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на ?пингалет...
- Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится :)
- Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
- Я уже 2 часа себе толдычу одно заклинание...
"?нтернет-интернет, отпусти меня в туалет".
- Если вы уронили своё достоинство, сделайте вид, что оно не ва?е.
- Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки
- Овощ в помощь... В смысле ХРЕН С ТОБОЙ
- Боже, как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в поду?ку...
- ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!
- Чем нуждаться и просить - луч?е спизд..ть и молчать
- Только собака смотрит на тебя как на друга, даже если ты го*но...
- Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писyаров не СРАТЬ!!!"
Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!
Буквально на днях...
- На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал: без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
кстати истина.
- Овощ в помощь... В смысле ХРЕН С ТОБОЙ
*записывает в блокнот*
- Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл**ь!" отменяют все последние действия?!
)))))
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится
Ет да))
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!
)))))
Mad Cat, спасибо тебе боль?ое
Mad Cat, спасибо тебе боль?ое
Пожалуйста, только кроме нас с Natali почему-то никто боль?е не присылает (( А так хочется почитать еще чьи-нибудь и от ду?и поржать!
Ника я только что добралась до твоего поста, это не я тормоз, а ?айтан ма?ина)
Подняла ты мне настроение подруга)) А мне всё боль?е исторические анекдоты попадаются)
Ната?, я рада. Вот еще несколько, правда сегодня будут пессимистичные - пар?ивое у меня настроение =(
- Хочу ?естисотый мерседес....правда денег хватает только на семёрку ....и то...на "балтику"
- Остановки для транспорта специально разрабатывались для на?ей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные кры?и, на случай ветра - проемы в стенах, на случай мороза - железные сидения.
- Если Вы при?ли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ва? компьютер
- Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от ?нтернета!
- 'Если женщина подарила Вам ключ от сердца, не радуйтесь - завтра она может сменить замок!'
- Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставив?ись взглядом в закрытую дверь
- ужас...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп....... еле в этой бл"дской ти?ине уснул.......
- "Бублик, бублик!" - радостно кричали дети, не подозревая что Колобок смертельно ранен.
- Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...
- Чёрт меня дёрнул добавить на "Одноклассниках" начальника в друзья...щас сидим на работе и палим друг друга...
- Жизнь - как спина у зебры...полоса белая..,полоса чёрная..,полоса белая.., полоса чёрная....а потом всё - Ж*па..!
Ну и напоследок проблеск оптимизма:
Если Ты в дерьме по у?и Н? В КОЕМ СЛУЧАЕ не опускай нос!!!
пар?ивое у меня настроение =(
Что так? Осенние дожди навевают тоску)
- Остановки для транспорта специально разрабатывались для на?ей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные кры?и, на случай ветра - проемы в стенах, на случай мороза - железные сидения.
Вот почему то мне кажется, что там работают спло?ные садисты - дизайнеры.
- Если Вы при?ли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ва? компьютер
- Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от ?нтернета!
В точку, ох как отвлекает работа эта. Хоро?о бы быть сторожем с наутбуком), но до пенсии ещё далеко и доживу ли)
Что так? Осенние дожди навевают тоску)
Да, такая вот я метеозависимая дама )) А вообще то у меня и без причины бывают тревожно -панические атаки (хотя если глубоко порыться, причину всегда можно найти), хоро?о хоть не часто и не надолго ) Теперь я опять в норме, несмотря на серость за окном! :)
Хоро?о бы быть сторожем с наутбуком), но до пенсии ещё далеко и доживу ли)
По-моему, у меня появилась новая мечта! :lol:
Поднимаем настроение:
- Если у блондинки волосы от корней тёмные значит мозг ещё БОРЕТСЯ...
- Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое!
- Взрослее?ь — это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. Ли?ь бы звонил.(с)
- ?щу выход из ?нтернета...
- Помянем минутой молчания ноутбук, заcсаный котёнком... кстати да, котёнка тоже помянем...
- Мир теряет своих гениев: Эйн?тейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то не здоровится...
- Выпей чаю - удиви печень!
- В семье, где все храпят, засыпают наперегонки
- Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!
- CD тихо и не DVD меня до белого каления!
— ?звините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
- Жена пи?ет мужу: НАДО УЖ?Н ПР?ГОТОВ?ТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУП? КУР?ЦУ, ПЛ?З... ПОУЖ?НАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в ?оке - 8 лет в браке... страсть уже про?ла... а тут такие слова... Пи?ет ему ответ: М?ЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ? НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБК?... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спра?иваю цЕлую брать???
- Вчера купила огурцов и за?ла в банк. Странно как-то: я в банке с огурцами...
- Быть может, ?ило в заднице - это и есть мой внутренний стержень?
Ника!! Ты мой любимый " барометр". Опять меня рассме?ила)). Не вздумай бросать эту тему, это твоё!
- Взрослее?ь — это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. Ли?ь бы звонил.
Кажется я и в самом деле хоть в чём то взрослая)
- Мир теряет своих гениев: Эйн?тейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то не здоровится...
Надо взять себе за правило)
— ?звините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Я бы ещё дополнила, что совесть зараза опять победила
- Жена пи?ет мужу: НАДО УЖ?Н ПР?ГОТОВ?ТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУП? КУР?ЦУ, ПЛ?З... ПОУЖ?НАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в ?оке - 8 лет в браке... страсть уже про?ла... а тут такие слова... Пи?ет ему ответ: М?ЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ? НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБК?... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спра?иваю цЕлую брать???
- Вчера купила огурцов и за?ла в банк. Странно как-то: я в банке с огурцами...
Укатайка))))
Спасибо, Ната?, рада, что тебе нравится :) Буду стараться и даль?е постить тут подобное по мере нахождения
- После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:- Вирусная база обновлена!
- Мужчина сказал.. Мужчина стукнул по столу.. Мужчина ловит вещи под балконом..
- При?ла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
- Мужчинам после 60 луч?е заниматься сексом в подъезде. Смог - хоро?о, не смог - ой, кто-то идет!
- Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.
- Рань?е я жила напротив психу?ки... Теперь я живу напротив своего дома!
- Если у вас в детстве не было велосипеда, то даже если у вас сейчас мерседес, то в детстве у вас всё равно не было велосипеда (железная логика)
- Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"..
- Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мы?и на рабочем столе и выберите «Создать папку».
- Привет, ты мне откуда звони?ь? Номер что-то не определяется.
С домофона, дверь открой, третий час стою!
- Этикет - это когда думае?ь "Чтоб ты сдох!", а говори?ь "Здравствуйте"
- ..пьяная и счастливая красила губы зеркалу..
- Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу
- Начинае?ь понимать, что действительно плохо.. когда плачет тот человек, который всегда всех успокаивал..
- Жизнь - это игра, где пользователей 7 миллиардов, админ добрый банит редко, но навсегда
- Рождённые ползать, расступитесь!.. Я взлетаю!
- При?ла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу.
- Осьминог - самое бедное животное: у него и ноги от у?ей, и руки из ж*пы, и ж*па с у?ами, и голова в ж*пе!
Предновогоднее и не только:
- Новый год про?ел хоро?о, если с утра на улице тебя узнают и говорят "Это же Чувак с ютуба!"
- Дорогой Деду?ка Мороз, мне нельзя сладкого, пожалуйста при?ли ящик полусладкого!
- Готовлюсь к новому году. По-моему, печень что-то подозревает о_0
- Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпье?ь, ляже?ь на пол - и так не охота вставать…
- Если осенью облить кры?у сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее:)!
- 5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
- Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить ва?е сообщение при себе
- Все 100% опозданий начинаются фразой «Х@йня, успею…»
- Надпись в туалете: Ничего хоро?его из тебя не выйдет
- Мне немного надо: власть над миром и что-нибудь поку?ать
- Хвала и уважение тому человеку, который каждое утро в снегу протаптывает тропинку!
- Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
- Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник
- Самым стра?ным в детстве было это остаться одному в очереди в магазине когда мама по?ла за молоком.. а твоя очередь все ближе и ближе
- Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала
- иногда я бываю беззащитной....минут 15....после маникюра...)
- Хамская привычка забывать чужие Дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму
- Боюсь что-то написать...А то опять скажут, что я неадекватна...луч?е посижу тихонечко в углу на раковине...поем радугу...
..пьяная и счастливая красила губы зеркалу..
очень смеялась))))))
При?ла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу.
- 5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
- Боюсь что-то написать...А то опять скажут, что я неадекватна...луч?е посижу тихонечко в углу на раковине...поем радугу...
это про меня))))
спасибо за позитив!:D
5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
это про меня)))) А уж как про меня!! =)
Пожалуйста )
Ника, молодец! Хохотала как безумная) Даже незнаю, что и выбрать, как то всё нравится
А про сосульки, так вообще руководство к действию))):)
Ну, еще немножко насобирала:
- Он такой хоро?ий: не пьет,не курит,матом не ругается,с друзьями до ночи не гуляет.. - Ого! так ты это, палкой его потыкай - он походу мертвый!
- Нет, я не обижена. Я занята. Нож точу..
- и опять наступает год какой-то очередной скотины. а так хотелось пожить по-человечески!
- Ночью все ко?ки - тапки
- На?ла свой личный дневник, который я когда-то ежедневно вела... последняя запись год назад: Мне подключили интернет! хД
- Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных ма?ин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
- мне нельзя напиваться, а то в про?лый раз выпила ?ампанского - и трусы, как рукой сняло!
- Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой деду?ка. А не крича от ужаса как его пассажиры...
- ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене
- На Новый Год сяду под ёлку и буду ждать пока кто-нибудь будет рад такому подарку!!!
- говорят, что если человек чего-то сильно хочет, то это сбывается. Видимо, я не человек =(
- Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и отлично повеселиться...
- Когда тебе роют яму, не ме?ай. Закончат, сделае?ь бассейн
- Когда ду?а просит праздника... ко?елек просит пощады!
- На работу как на праздник... Весело позвякивая кандалами (Это я про себя завтра)))
Накануне 23 февраля
Пока 23 февраля не был выходным днём, он был как бы не настоящим праздником. К тому же в календаре он почти рядом с 8 марта. ?, мужчины всех поколений чувствовали дискриминацию в отно?ении сильного пола. Зато теперь они вына?ивают стратегические планы: «Ну, посмотрим, что ты мне подари?ь на 23 февраля – крем для бритья или крем после бритья. Так тебе и надо, крем от морщин на 8 марта!».
Дорогие женщины, держитесь! Мы сильные, мы переживём этот день))
:hi:
Армейские афоризмы:
Чем глубже вы закопаетесь, тем мень?е вас убьют.
Копать окоп от меня и до обеда
Здесь вам не Англия, глубже надо копать.
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
Возьмите грабли и метите!
- По команде "Отбой" наступает темное время суток
- Все ва?и неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла!
- Муж копит на ма?ину: накопил уже много - скоро куплю ?убу
- Захожу в городской туалет, на кассе сидит женщина бальзаковского возраста, даю ей деньги, а она с таким серьёзным лицом - "цель ва?его визита?"
- ?з всех блюд луч?е всего я умею готовить кипяток!
- В деле защиты животных водка на охоте сделала боль?е, чем все Гринписы вместе взятые…
- Этот мир жесток! Даже мой носок не может найти себе пару…
- Как у тебя дела? - В ?околаде. А у тебя? - Да тоже в чем-то коричневом..
- Деву?ка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
- Если вы при?ли домой, а на полу грязь, то дети не помыли пол. Если вы при?ли домой, а на полу мокрая грязь - значит дети помыли пол
- Ну ладно, с парнями не везёт. Господи, ну а с мар?рутками-то за что??
Я знаю пароль,
Я вижу ананас,
Я верю, что еноты придут спасать нас!
Я знаю бобров,
Я вижу бабуин,
Нельзя с амфетамином ме?ать кокаин!
С форума программистов:
Я знаю пароль,
я вижу банкомат,
мне кажется, мой муж с утра
не будет рад!
Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?
боль?е всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый
xxx: Женя, да ты ж гопник!
yyy: Это называется кэжуал!
xxx: Это в пределах Бульварного - кэжуал, а в Мытищах ты гопник!
а мы с ним спорили, ну то есть как спорили... он нес какую-то херню, а я молчала и ужасалась про себя, как же глубоко он неправ
В моей книжке села батарейка.Ненавижу будущее
Он: Я буду называть тебя Кисой.
Она: Воробьяниновым?
сабж: поздравление женщин-коллег с 8-м марта
а: Ща будем поздравлять дев. Наставили канапе?ек, налили сок и расставили букеты. Готовность повы?енная.
б: У нас женщин нет. Но бородатые тщеду?ные очкарики-админы на всякий случай одели новые свитера. Говорят, где-то все же есть одна женщина, на соседнем этаже.
Хоче?ь почувствовать себя сапером? Надень памперс на спящего ребенка!
xxx: главное не секс а внутренее наполнение.
xxx: вот я например хочу быть наполнен блинчиками.
"Ша?лык - это всего ли?ь ожог свинины"...На пикник с тобой я не пойду......
Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам своих ныне?них преподов.
Человеческий мозг - сложней?ий орган и никакой компьютер не сравнится с ним!Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг.
xxx: он сказал, что презерватива у него нет
yyy: а ты что сказала?
xxx: что ничего стра?ного, что я уже готова стать матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".
при?ла весна,на улицах появились двухэтажные ко?ки
У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного рань?е него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!» Такой зайка )
я сегодня плакал, от смеха. вот оно новое поколение при?ло...видел в на?ем дворе - дети через скакалку прыгали. все было хоро?о, пока не увидел что у этой "скакалки" на одном конце USB, а на другом miniUSB
нас тут препод по авторскому спра?ивает - а сколько вы фильмов с торрентов качаете? все сразу - а какое время вы имеете ввиду? в неделю? в месяц, в год? он - вы что? вы - будущие специалисты по авторскому праву, вы должны отвечать - что такое торренты? какой интернет? я живу в деревне, у нас нет электричества
XXX: с кем пье?ь?
YYY: Витя, Олег, Я?а и Саня
XXX: вот на кого ты меня променял
YYY: Не променял, а временно частично стараюсь заполнить пустоту от твоего отсутствия
XXX: тихо, дай бабе поистерить
Олег мегапессимист!есть люди, считающие, что стакан наполовину пуст - это пессимисты, а есть Олег, он считает, что стакан уже не тот!
Останавливает гаи?ник в канун 8 марта. Муж, открывая окно:
- Добрый вечер, Господин Полицейский!
Гаи?ник, расстроенно бурча под нос:
- Господа в ресторанах сидят, а не морозят на улице жопы в праздничный день... Сержант такой-то, документы.
В моей книжке села батарейка.Ненавижу будущее
очень понравилось,спасибо-повеселила)))
Ну ладно, с парнями не везёт. Господи, ну а с мар?рутками-то за что??
- Как у тебя дела? - В ?околаде. А у тебя? - Да тоже в чем-то коричневом..
- Деву?ка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
:D и как я просмотрела очередную порцию)))
Муж копит на ма?ину: накопил уже много - скоро куплю ?убу
мужу это особенно понравилось))
спасибо,деву?ки, за позитив!))
Спасибо Вика), рада что ты не забывае?ь эту тему, очень сме?ная подборка, как всегда)).
oll, улыбка отдельная (не сомневалась в Ва?ем хоро?ем чувстве юмора))
Краснею.
Я рань?е была фанатом рассылок. На мой ящик их сыпались сотни, в том числе "юмористические". Потом я поняла, что просто теряю время удалять ненужное и все их поотменяла. Но одна из пяти, которая осталась - на мой взгляд ?едевральна. Зовется она - байки программиста. С комп.форумов и хабра добрые люди собирают ?едевры. Ах если бы, ах если бы у меня было такое чувство юмора. Рассылку получаю раз в неделю. ? прямо жду её и друзья, которым я имела неосторожность однажды её переслать, теперь задалбывают сообщениями "ты опять забыла переслать мне рассылку, а я же жду!" Уфффф. Короче заслуга не моя. Вот новые перлы недели. особо запомнив?иеся отмечены смайлом.
CherryJB: вот я всегда в ?коле думала 5х5=25, 6х6=36, ну вот почему нельзя было сделать так чтоб 7х7 было 47!?
xxx: резюме знае?ь чем заканчивается? С ЛЮБОВЬЮ, Александр
xxx: Все было так романтично: полумрак, ужин при свечах. А потом дали электричество и он сел обратно за Старкрафт2
xxx: Вчера друг заказал ?каф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает (
yyy: Значит ему привезли ?каф-плацкарт.
<SergeyHit> Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
<KingMedved> Ждать. Он гуглит.:)
xxx: А после мат.фака куда берут работать?
yyy: на завод, интегралы вытачивать.
?з комментариев на хабре об открытии онлайн магазина WikiLeaks:
...
Государственная тайна Франции — 100 000 $
Государственная тайна Англии — 1 000 000 $
Государственная тайна США — 10$ за сотню
Обсуждение интервью Фадеева с Навальным:
xxx: Слова Фадеева: "Через 5-10 лет будем жить луч?е, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет." Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят?
xxx: 100 кг - вес взят
yyy: это в жиме лежа? :)
xxx: нет, это в наступании на весы
с ганзы, тема о продаже кота
xxx: Есть ли у этой тройки бубенцы?
yyy: Нет, кот кастрированный
ForsMajor: а как я деву?ку в квартиру поведу, у меня же ванна не доделана?
Полярник: ты её квартиру не видел )
ForsMajor: там незаконченный ремонт?
Полярник: там незаконченный снос дома.
ak_rafa: Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
За день мне звонили полсотни раз; эти звонки можно поделить на три группы:
1. Звонки от твоей мамы
2. Угрозы
3. Угрозы от твоей мамы
xxx: Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12.
xxx: Продавцы в магазине видео игр отговорили его купить WOW.
xxx: Человека Выс?ий Разум наделил более ценным инструментом, чем механика тела, а именно - способностью более тонкого восприятия его (разума) вибраций.
yyy: Я не буду спра?ивать, откуда известно, что существует некий Выс?ий Разум. Я опять-таки не буду спра?ивать, кто наделил этот Выс?ий Разум свойствами, превосходящими человеческие. Я только спро?у - откуда известно, что он вибрирует?:)
i_one_as: мы переехали на новый офис
i_one_as: кто-то зачем то приклеил на окно листик с надписью "help"
i_one_as: напротив здание консульства Таиланда
i_one_as: они нам позвонили, спросили, всё ли у нас нормально
Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаё?ься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
Ххх: ну, смотря с какой стороны )
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...
Санечка: не, в больницу с дочкой на осмотр ходила
К?РЯ: Чего с ней?
Санечка: ничего, с малы?ами каждый месяц ходят
К?РЯ: Техобслуживание?
<Shadow> (напевает на мотив вступления к Алладину)
Добрый путник войди в славный город Багдад,
ты своим не повери?ь глазам,
Ждёт тебя впереди приключений каскад,
оккупация, нефть и Саддам.
о дивный востоооооок!....
СРОЧНО! НУЖНА ПОМОЩЬ! В Солнцево в подвале замерзают личинки комаров, количество около 3000 малы?ей. Помогите кто может, возьмите себе или хотя бы на передержку! Они очень милые и ласковые. Едят всё.:)
?з обсуждения египетских событий на Ленте.ру
xxx: ... например, Великая французская революция 1789-го года и подобные ей, когда устанавливался демократический строй. ...
yyy: В результате французской революции была установлена сначала якобинская диктатура, а потом диктатура генерала Бонапарта. Уточните, какой именно из этих режимов Вы называете демократическим?:)
xxx: Лё?а, ты океанолог? Это ты значит рыб изучае?ь?
yyy: Ну конечно рыб! Океанологи изучают рыб, метеорологи птиц, а почвоведы земляных червей.
xxx: Почему-то все вспоминают войну и партизан, но никто не задумывается, что до совка и у нас была полиция, а не милиция.
yyy: ? царь. У меня сейчас внезапно всё встало на свои места.
с Хабра:
ххх: Любая ?утка про кота Шрёдингера может быть сме?ной и несме?ной одновременно!
?з Мэйл ответов:
она: Как создать мой мир? нажимаю создать и ничего не происходит. Подскажите
он: ну сперва надо отделить небо от тверди и сказать громко так: "Да будет свет!". Даль?е всё по мануалу.
xxx: Жизнь - *****.
yyy: Остерегайтесь подделок! :)
<yyy> что говорят в полиции?
<xxx> Говорят, что правонару?ение было совер?ено в феврале - обращайтесь в милицию.
?рра: я вчера помыла ма?ину, вместо танка у меня теперь представительский седан :)
Ната?а, Элен, спасибо за комменты, они очень даже стимулируют)
оll, молодца, что присоединилась )
Ну и еще немного:
- Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся
- Еду в ма?ине с родителями, сделала вид что сплю, узнала о себе много нового
- Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малы?а и говорит: - Ва? ребёнок? Мужчина нере?ительно: - Одеялко моё
- Гаи?ник тормозит ма?ину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфетку и говорит: "Представляе?ь, с ликером попалась"
- В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь. ? тут из соседней кабинки: - Ну что, воду уже можно спускать?
- Скажи мне умную мысль. - Крокодилы ходят лежа
- Когда спра?ивают - ты мне ничего сказать не хоче?ь? Быстро прокручивае?ь и думае?ь, какой именно косяк твой спалили
- Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом..
- отвалите от меня со своими советами. я сама знаю, как всё испортить
- Парень с деву?кой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная ?тучка? - А, поплавок, что ли? 50 рублей. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул
- Я - не лентяй, Я - князь дивана!
- Чтобы не показаться доступной на первом свидании, деву?ка ела банан ложкой
- Жена водителя мар?рутки в постели кричит громко, четко и заранее...
- Народная примета: вы?ла на улицу ненакра?енная - встретила всех знакомых.
- Жена водителя мар?рутки в постели кричит громко, четко и заранее...
Ахаха - прелесть!
- Народная примета: вы?ла на улицу ненакра?енная - встретила всех знакомых.
именно так
Катерина
17.03.2011, 10:43
Когда-то любила читать чат... иногда с кем-то переписывалась, но общак - это нечто! Это оттуда...
02:31:53 тoпop !!!!!Mustang!!!!!: ло?адь дикая...
02:32:47 !!!!!Mustang!!!!! тoпop: Сам ты ЛОШАДЬ!!!Тесак галимый!!! 02:33:17 тoпop !!!!!Mustang!!!!!: смари,капыта обрублю...
02:34:07 !!!!!Mustang!!!!! тoпop: Обрубаловка не выросла!!!мне интересно ты и в жизни такой отважный?
02:35:57 тoпop !!!!!Mustang!!!!!: спонтом иди настучи...
02:36:50 !!!!!Mustang!!!!! тoпop: Я те не дятел,а ты стучать привык??? 02:39:43 тoпop !!!!!Mustang!!!!!: кароче,конь,?о стабой базарить...
02:40:54 !!!!!Mustang!!!!! тoпop: Ну конечно...тебе бензопилка ближе!!!Поговори с ней
02:46:37 тoпop тpoянcкий_кoнь: ло?адей прибавилось...
02:48:54 тpoянcкий_кoнь тoпop: ло?адь от коня знае?ь чем отличаеться
03:50:24 Ty_134_a_Bac_ни_paзy Я_игpaю_a_ты: Безответная любовь это сильное негативное аффективное эмоциональное состояние, которое может быть подвергнуто психокоррекции уже во время проведения курса, а также желающие могут овладеть навыками установления психологического контакта с дальней?им его развитием в сильную эмоциональную
04:32:24 Юмop-2008 Чем отличается порядочная женщина от потоскухи : порядочная женщина любит порядок - сегодня один, завтра - другой, послезавтра - третий. А потоскуха - это та женщина, которая потоскует и ложится спать одна.......
04:34:47 Юмop-2008 пить до потери девственности
04:57:31 Юмop-2008 Мужчина - это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!
Полночи с Германом, а близости всё нет. П рикинь, я в аслипитильнам вичернем платье с разрезом от бедра, ты в белых итальянских брюках и 100-грамовай платинавай цепурой на ?ее,заходим в рюмо?ную, бардак стоит, наступает ти?ина,слы?но только как мухи вобмороке плюхаюца в пиво завсигдатаев ая ару,мама?а!Двапа100и чебуреки!
01:43:12 !!!!!люблю_фoткaтьcя АДМ?Н, ВЫРУБАЙ ЧАТ, я спать хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
01:45:35 KapoвЪeв_vs_RaDaR только не надо себя обманывать! мол, за?ли просто так, посмотреть, а так у вас в жизни все окей…. ложь! раз вы здесь – добро пожаловать в несчастные одиночки и неудачники! на?его полку прибыло… ну, не расстраивайтесь – не вы первые, не вы последние…
17:08:35 Novella млин..бедные деву?ки - они же не знают, что мужчины рань?е умели ухаживать и очаровывать и завоевывать...сча спло?ное непотребство((( используют только 17:09:17 Cимпaтичный_22 Novella: блин, вот скажи, а зачем ради секса деву?ку влюблять и очаровывать? Чтобы она потом страдала от разрыва отно?ений?!
Полночи с Германом, а близости всё нет. П рикинь, я в аслипитильнам вичернем платье с разрезом от бедра, ты в белых итальянских брюках и 100-грамовай платинавай цепурой на ?ее,заходим в рюмо?ную, бардак стоит, наступает ти?ина,слы?но только как мухи вобмороке плюхаюца в пиво завсигдатаев ая ару,мама?а!Двапа100и чебуреки!
супер!
блин, вот скажи, а зачем ради секса деву?ку влюблять и очаровывать? Чтобы она потом страдала от разрыва отно?ений?!
классика!
Значит ему привезли ?каф-плацкарт.
логично))
Океанологи изучают рыб, метеорологи птиц, а почвоведы земляных червей.
Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят?
:D
К?РЯ: Техобслуживание?
по-мужски так))
Уточните, какой именно из этих режимов Вы называете демократическим?
и правда...)
- Скажи мне умную мысль. - Крокодилы ходят лежа
почему-то смеялась в голос)))
- Когда спра?ивают - ты мне ничего сказать не хоче?ь? Быстро прокручивае?ь и думае?ь, какой именно косяк твой спалили
100%))
- Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом..
луч?е и не представлять :D
- Народная примета: вы?ла на улицу ненакра?енная - встретила всех знакомых.
отличное наблюдение))
При?ли очередные байки:
xxx: Мои родители идиоты :звонить из ?спании с испанского мобильного мне на русский мобильный, чтобы попросить меня погуглить и кинуть в скайп ссылку на рецепт баклажанной икры. Я даже не знаю, какую часть фразы выделять для акцентирования маразма.
xxx>...когда мы делали тест на IQ, то несколько (!) крупных заказчиков попросили предусмотреть специальную потайную кнопку "топ-менеджер".
Потому что были случаи объективной оценки начальства с последующими последствиями для тестировщика. Собственно говоря, всё правильно - тестировщик явно дурак. А так незаметно нажимается кнопка и IQ вол?ебным образом становится вы?е среднего, начальник радуется как ребёнок и все довольны. Ну и мир во всём мире.
Angelus: Моя быв?ая деву?ка так эмитировала оргазм, что честно скажу, хотелось встать и опладировать ей стоя.
dmedvedev: Одно исследование "о?ибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завер?ения проектов.
shaman007: Это просто невозможно при такой зарплате: постоянно голодный плохо думает.
nickpo: Постоянно голодный думает превосходно. Но об одном и том же.
Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспра?ивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произо?ло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...
Возраст - это когда встречае?ь улыбку юно?и в метро и только собирае?ься стрельнуть глазками, как понимае?ь, что он улыбался не тебе, а твоей дочери...
Сегодня видел гопника в квадрате. У него под спортивный костюм для теплоты был поддет спортивный костюм
Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил?
admin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живёт в серверной и ходит по всему дата-центру. ? за это время Н? ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чём угодно. Я ему боль?е доверяю, чем уборщице.
xxx: Накупила ко?ке всяких игру?ек-пищалок, она их заиграла по всей квартире.
xxx: Вот так ночью иде?ь в темноте в туалет, наступае?ь на одну из этих пищалок и понимае?ь, что в туалет уже и не надо.
С Ответов:ради интереса открыл кры?ку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа? (АААААА! Жесть!)
xxx: У меня дядя родился и живет в Бельгии. Там, судя по всему, о России того же мнения, что и американцы.
xxx: Приезжает он к нам как-то раз на НГ и дарит ?апку-у?анку, валенки и детям по матре?ке.
xxx: Он, оказывается, погуляв по в про?лом года по Москве и не обнаружив там медведей, понял, что русские традиции вымирают.
XXX: Мне вообще зарплату продукцией выдали.
YYY: А где ты работае?ь?
XXX: На фабрике Гознака.
niso: моя бабу?ка меня убивает. свободными вечерами она не печёт пироги, она не убирает дом и не копает в огороде, она сидит в фото?опе (кто-то установил для прикола старой бабке) и приделывает моё лицо ко всяким сисястым тёткам!
Rio: чувствую, что после выборов 2012 в России появится новый праздник
ххх: и какой же?
Rio: Старый Новый Президент!
xxx: Слоган "Почты России": Письмо должно быть долгожданным
111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя.
222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно - как правило, из желудя вырастает дуб.
Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах.
Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то би?ь приняла "на грудь".
Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые - рыдал.
с Википедии:
Фильм является приквелом спин-оффа сиквела ремейка фильма, созданного в 1932 году.
evgeny_t: самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой ду? - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!
indra: Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
xxx: я - звезда!
yyy: желтый карлик или голубой гигант?
xxx: привези мне магнит из брянска, а луч?е два.
yyy: хоро?о. привезу. два.
xxx: и холодильник. надо же их куда то ве?ать
Забежала на минутку, поделится хохмой))
Впечатления "на?их" за бугром, :
"?ду, значит, ?оппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. ? мордочка вся в кровище: ма?иной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.). Звоню Гельмуту, спра?иваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
За?ла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни с?ить можно. «Вас ист лось?», - спра?ивает. Вот уж, думаю, точно: лось. ? прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляе?ь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое ?айсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков, бгага…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. ? понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. ? вещает: мол, как хоро?о, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы ре?ите приютить его, понадобятся некоторые формальности…».
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Га?у лыбу и спра?иваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спра?иваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отно?ении ва?ей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены ва?ей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не сли?ком ли мы бедны для ежика, ****!!!)».
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный ?аг, как усыновление ежика. ? спра?иваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадав?их от людей». ? даль?е – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за ва?у доброту. Данке ?ен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».
В общем, домой ?ла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила на?у больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Луч?е быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».
Ну и ещё медицинское
Роддом. Под окнами стая мужиков. Вопли:
-?ра, мальчик или девочка?
-Валя, покажи!
-Лена, сколько весит?
? вдруг:
-ЛЁЁЁЁЁЁХАААААА!!!
Все оторопели, смотрят, опять:
-ЛЁЁЁЁЁЁЁХААААА!!!
Снова МХАТовская пауза.
-ЛЁЁЁЁЁЁХААААА! Рубероид подавать?
Сидит психиатр в кабинете и делать ему совсем нефиг, уже в пасьянс на компутере наигрался. А пациентов все нет.
Тут открывается дверь и в нее вползает мужик с охапкой проводов в зубах.
(П)сихиатр: - ой ктой-то к нам? Неужели змейка? Ну ползи-ка на стульчик, расскажи как жизнь...
(м)ужик: - отрицательно мычит и мотает головой
(п)-так ты наверное черепа?ка? Ну ползи на стульчик...
(м)-отрицательно мотает головой
(п)-значит ты гусеница? Замечательно! Ну-ка ползи на стул...
(м)-да заколебал ты меня, я-сисадмин, прокладываю сетевой кабель.
Как-то раз мужик ре?ил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завер?ив работу, он по?ел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покра?ено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну ре?ают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,задирает ей пальто и спра?ивает:
- Доктор, вы когда-нибудь рань?е ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке...
Гинеколог объясняет:
- Самое надежное средство - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит,голова закружилась - брык, и готов...
- Пи?ите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил врач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.
Гинекологи - это опустив?иеся ЛОРы
Убежало одеяло, улетела простыня,
? поду?ка, как лягу?ка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Боль?е ана?у такую,
Я не буду покупать
про ежика убило)))
а под конец грустно стало,само собой...
про ежика убило)))
Давно так не смеялись.
Новая партейка баек программиста:
Подруга: Тебе давно пора найти принца
Я: Конечно надо, не резон одному коню ходить
Она: Я дома?нюю курицу не ем
Он: ну это как пираньи не едят пираний
Мне снилось, что я - овца на поле, травку щипаю. и подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит: "По-моему, нас пасут"...не снилось, что я - овца на поле, травку щипаю. и подходит ко мне вторая, заговорщически так моргает и говорит: "По-моему, нас пасут"...
Если вы считаете, что луч?ей игру?кой ва?ему ребенку женского пола будет какая-нибудь боль?ая, красивая кукла, то вы сильно о?ибаетесь! Куда боль?е по вкусу ему придется ва?а беспроводная клавиатура, с которой он спрячется в каком-нибудь труднодоступном месте и с лицом полным блаженства будет тыкать на разнообразные кнопочку. в то время как вы с пеной у рта будете пытаться доказать ва?ему компьютеру, что он не прав, что вы не удаляли секунду назад папку с ва?ими фотографиями за последние два года и уж тем более не подтверждали ее удаление.
поиграв в Дьябло2 я поняла, что главное в жизни - это здоровье )
1: Полный ****** - это когда свое тридцатилетие отмечае?ь в Макдональдсе...
2: Еще хуже, когда кричи?ь - "свободная касса!"
Очень часто "извини, я забыл" означает "я знал, но думал что ты не замети?ь"
некоторые пе?еходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй
Конунг: Выбрасывал с братом старый унитаз. Подо?ли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров. Ре?или раскачать и бросить. Качаем...Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты сли?ком много знае?ь!" Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.
Никогда, ни в коем случае не говори при юзверях слово "процессор", если речь идет о ноутбуке, ты може?ь вызвать недоверие и сомнение пользователей в твоей квалификации, потому что ПРОЦЕССОР ЭТО БЛЯДЬ КОРОБОК, А В НОУТЕ ЕГО НЕТУ!
Сейчас сетевой принтер подключал к семерке, так эта жужалица спросила меня, доверяю ли я этому принтеру. Нет, ****, не доверяю! (От Oll - А жесть, у меня так же! ))))))))
стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно.
Мама говорит с бабу?кой по телефону:
- Завтра, когда будете показывать дачу потенциальным покупателям, не забудьте предварительно вынести гробы из дома и спрячьте их куда-нибудь. А то мы эту дачу так и не продадим никогда.
исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
В тот день я при?ёл на работу в брюках и руба?ке (вместо обычных джинсов и майки, как здесь ходят все). Коллеги испугались, забегали. Подо?ёл начальник, поинтересовался, как бы ?утя, не собрался ли я на интервью. Я, конечно, успокоил, что увольняться пока не собираюсь. ? на следующий же день меня повысили в должности. Просто чистые майки дома кончились, а какой эффект
он: а ты не хоче?ь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
она: телефонный кабель перекуси. и не звони. зае....
ОНА: а мы не предохранялись
ОН: предохранялись, я молился
ххх: и не строй мне глазки, не поможет
ууу: хоро?о. Я буду смотреть серьезно. Как на интеграл. С видом "сейчас возьму".
Мама: Доченька, ты почему сегодня при?ла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
xxx: Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
yyy: Я не спрятался, я ем крота
звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабу?ку ду?ит!". оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на ?ею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. а даль?е банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....банкоматы - убийцы!
?з обсуждения "как подавить сексуальное желание":
xxx: Меня постоянно мучает сексуальное желание, оно ме?ает мне работать, не дает сосредоточится на работе. Сексуального партнера любимого нет, а с любым это сделать не могу, так как для меня главное чувства. Что делать, как преодолеть, заглу?ить?
yyy: герой Челентано дрова рубил...
xxx: сегодня луна к земле на максимально близкое расстояние приблизится. знае?ь, что это значит?
уyy: билеты на луну станут де?евле?
xxx: Кто не рискует, тот не пьет постинор!
купили коту новый лоток. кот в восторге, там так удобно спать
мне кажется, у меня ?изофрения. одна часть меня хочет спать, другая часть меня хочет ещё посидеть в нете, а страдать приходится мне :(
Теперь не принято звонить и ды?ать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське и ничего не пи?ут.
ХХХ:и какие у тебя планы на август?
YYY: наполеоновские
ХХХ: ре?ил бежать из России?
xxx: а у меня кактусы не растут, их кот убивает зачем-то, загрызает.
yyy: спасает мы?ей, видимо
ххх: меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку.
Присоединяюсь (взято с различных форумов):
- Чужая ду?а – потёмки, но как хочется в ней поковыряться!
- 3 вещи способствуют крепкому сну - чистая совесть, мягкая поду?ка и ... отсутствие интернета.
- Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
- Надпись на аватарке " Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы."
- Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё сеть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. ? вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! (Фаина Раневская)
- Есть только две бесконечные вещи: глупость и Вселенная. Хотя насчет Вселенной я не уверен... (Альберт Эн?тейн)
- Единственный кому следует простить все грехи - ты сам.
- Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.
- Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, что отказываются пить.
- Мы пели так, что вытрезвитель плакал.
- Я злая и память у меня плохая. ? никуда я ничего не записываю - могу отомстить, забыть, снова отомстить...
- Дураков мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом ?агу.
- Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
- Мужик возле цветочного магазина бормочет себе под нос: -Хочу ли... Могу ли я... Говно ли я... Тьфу, блин! Магнолия!
- Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!
- Ревность - это подозрение, что изменяе?ь не только ты, но и тебе.
- Луч?е по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...
- Обходя разложенные грабли - ты теряе?ь драгоценный ОПЫТ!
- ?щу работу. Забыл, где она находится.
- Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту...только, такая фигня получается...
-Жизнь иногда такое выкидывает,что хочется остановиться и подобрать.
- Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.
- Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
- У меня только что пытались вытащить из сумочки ко?елёк. Наивные, я его сама там найти не могу.
- К старости из сердечных друзей остается один валидол.
- Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
- Тюлени отказались отмываться от разлив?ейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.
- Хоро?о, когда в женщине есть загадка. Плохо, когда ответ в следующем номере...
- Почему, когда у меня в стиральной ма?ине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? - Это хакеры воруют твои носки через интернет.
- Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7:00.
- Я ненавижу сплетни, поэтому, только они ко мне попадают, я их сразу передаю кому-нибудь другому.
? ещё один постик, не смогла удержаться, копирую его полностью:
58 истин
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если че?ется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У ко?ек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хоче?ь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. При?ел - спасибо, у?ел - боль?ое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Луч?е c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умее?ь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хоро?ие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спе?ите! ?х осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хоро?ая ?тука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хоро?о.
20. Хоро?о не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не ме?ать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимае?ь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассме?ить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так стра?ен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. ? волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходи?ь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты спори?ь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно бро?енный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совер?енно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хоро?енькая деву?ка.
40. ?звините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разру?ить дом и вырастить дочь.
43. Больной по?ел на поправку. Но не до?ел.
44. При?лите четыре кры?ечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтра?него дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между про?лой и будущей. ?менно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей ?палу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Выс?ая степень смущения - два взгляда, встретив?иеся в замочной скважине.
Тема превратилась из "Афоризмов" в "Свалку цитат ба?орга"
Свалку цитат ба?орга
Я хотела бы услы?ать твои конкретные пожелания , без намеков. Не писать?
Я хотела бы услы?ать твои конкретные пожелания , без намеков. Не писать?
Пи?и, пи?и, мне интересно почитать. То что это не по теме, думаю не критично. Хотя автор темы вполне резонно может и возмутиться.
Хотя автор темы вполне резонно может и возмутиться.
Нехай, автор и сам гре?ен) Главное что бы интересно было.
Powered by vBulletin™ Version 4.0.2 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot