С миру по хохме!

[Fotini]

Давайте анекдоты травить! Любимые и запомнив�?иеся, про кино и про жизнь, про актеров и медиков. Про сме�?ное! �? каждый имеет полное право заказать себе тему для следующего анекдота!

- Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимае�?ься?
- Фильмы снимаю.
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут, такие и снимаю.
:)
В буфет Госдумы случайно завезли испорченную еду, и, как назло, сломались почти все туалеты...
Смотрите в кино и на DVD - "300 засранцев и 7 кабинок"!

Хочу анекдот про...Хауса:lol:

[Константин]

Подходит к доктору Хаусу пациент и говорит:
- Доктор, а чего это вы сегодня такой веселый?
- Я, в отличие от вас, раком не болею.


xxx: Меня в хаусе удивляет то, что его кто-то смотрит.
yyy: Если тебе не нравится хаус - это симптом :/
yyy: Скорее всего волчанка.

Следующий/ие про блондинок :)

PS - Если кому интерестно, то собрал Анекдоты и приколы о Докторе Хаусе (http://housemd.djeo.ru/about/92_anekdoty_i_prikoly_pro_doktora_hausa.php) на одной страничке

[Fotini]

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спра�?ивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спра�?ивают:
- А что у тебя в нем?
- Две ча�?ки горячего кофе и мороженое.:lol:

Про депутатов)

[Константин]

Заседание гос.думы
Спикер - ну что, господа депутаты. Виллы у нас есть, все на Майбахах и Бентли ездим, счета в Швецарсиких банках тоже. Все вроде для себя есть... Пора бы и о людях подумать!?
Голос из зала - да, ду�? по 300 не поме�?ало бы!

Даль�?е хотелось бы услы�?ать про авто

[Fotini]

Ох и насме�?ил , Костя! Классный анекдотец!:D

Муж и жена толкают свою ма�?ину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене:
- Тот тип, котоpый пpодал нам свою ма�?ину, кое в чем был пpав...
- А именно ?
- В том, что эта тачка почти не pасходует бензина.

На ва�? вкус))

[Lola Brennan]

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового
кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...


На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять
победило что-то, замотанное в тряпку.


- Никак не могу рас�?ифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- �? что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...


А я хочу про Вовочку))

[Ангел Я]

Подходит Вовочка к матери и спра�?ивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабу�?ку, конечно...
- Ну, а бабу�?ка-то, на кого похожа?
- На прабабу�?ку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрё�?ки что ли?!

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

�?з биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я боль�?е не буду!
- А ему боль�?е и не надо.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрасте�?ь и папе помогать буде�?ь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

Любой анекдот на ва�?е усмотрение)))

[Fotini]

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Так разве ж это жизнь?

[Lola Brennan]

Пью чай на кухне, смотрю новости. ведущая бойко вещает, вдруг ей сбоку
суют листочек. Диктор�?а несколько секунд изучает его и с поставленной
тревогой в голосе произносит... - сегодня на городской квартал Бейрута
упала еще одна израильская ракета с пометкой "срочно"...

С чаем у меня не задалось...

2)"Гитлер вот не курил... �? Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А
потом при�?ли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый
образ жизни... "
3)- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

[Vica_moshka]

Стоят две болндинки и смотрят вниз.
- Это Москва-река!
- Нет! Волга!
- Ну счас я нырну вниз и все узнаю.
Через некоторое время возвращается вся ободранная, лохматая.
- Это не Москва-река, и не Волга!!!! Это Ка�?ирское �?оссе!!!!

Про тещу)

[Fotini]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы - встала проверить вес свой. Короче, 1.500 весит, гадина!:lol:

А дайте мне...про борщ!

[Fotini]

Жена попрекает мужа:
- Вот приходи�?ь домой, кричи�?ь: 'Борща !', ужинае�?ь и сразу командуе�?ь:
в койку ! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве...
На следующий день муж приходит с работы, кричит: 'Борща !' Ужинает,
затем спра�?ивает жену:
- Слу�?ай, ты Рембрандта читала ?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку!

Дайте про чукчу анекдот!

[@lex-333]

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

Поехал Чукча на ма�?ине путе�?ествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
- Приехал нормально, вернусь такого-то.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спра�?ивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?...
- Однако, нет. Чукча - не читатель, Чукча - писатель.


расскажите "сказочный" анекдот...

[Fotini]

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
Самый мой любимый! �?з детства и до сих пор нравятса мне такие простенькие анекдотики)
А вот и приветы из сказок)))
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверю�?ку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Едут Гена и Чебуpа�?ка на велосипеде. Догоняет их мент, говоpит, мол, �?тpаф за пpевы�?ение скоpости!
- Дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем?
- Какой фокус?
- Хотите, у вас яйца до земли будут?
- ХОЧУ!
- Ген, откуси ему ноги!

Хочу про ментов

[Dezar]

немного из жизни фрилансеров)))))
очень жизненно, хоть и утрированно ...


Петров при�?ел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. �? началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед на�?ей организацией встала мас�?табная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он на�? луч�?ий специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в на�?ей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отно�?ение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно ре�?ить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спра�?ивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория ва�?его проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спра�?ивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совер�?енно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел ли�?ь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слы�?ится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— �? я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— �? что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— �? как должен выглядеть результат, будьте добры, опи�?ите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— �? что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отно�?ению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячив�?ий призрак давно забытого �?кольного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хоро�?о, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождав�?ись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает ти�?ина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится боль�?е…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спра�?ивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спе�?ит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совер�?енно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в про�?лый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-ва�?ему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спра�?ивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— �? с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. На�?и заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— �? Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам ме�?ает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совер�?енно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к ре�?ению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое ре�?ение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хоро�?о. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — �? еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разре�?ает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспра�?ивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. На�?им пользователям нравятся зверю�?ки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спра�?ивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослу�?али бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослу�?али, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разре�?ает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный возду�?ный �?арик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отно�?ение ко мне имеет �?арик? — удивленно спра�?ивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспра�?ивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хоро�?о, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпи�?ем.

— Завтра можно? — спра�?ивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда �?арик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

[Fotini]

На�?ла такого занимательного ЖЖ автора.
Валяюспадсталом:love:
Ещё из жизни сизокрылых сантехников.

July 21st, 2007

Женщины говорят:
- Попудрюносик!
�? уходят на сто лет, будто не носик там, а хобот, в крупную складку.
Поэтому в боль�?их магазинах самые длинные очереди - к букве «Жо».

А нам с Васей в женский т. надо было по работе. В женском т. лаз в потолок, за ним трубы всякие, бойлеры...
Ну мы и по�?ли. Два амбала с молотками не стра�?атся писающих тёть. �?дём без очереди. Лесенку приставили, в люк залезли и сидим там, над потолком. Возимся себе. Час, второй..
Ну, то есть, мы за�?ли, а дверь не заперли. Тёти ждали-ждали, заглянули - пусто. Очередь сразу ожила, зады�?ала. Женщины вовсю чередуют малую н. с боль�?ой и даже с гигантской, невзирают на люк и лестницу в небо.

�? никто не помнит, что на небе тоже жизнь.
А мы, с небес со�?ельцы, всегда внезапны. От Моисея до сантехника Это традиция.
Да и как вас, землян, предупреди�?ь?
Сидите вы, �?ампунь читаете, вдруг голос сверху - "Я спускаюсь!"
Тут не то что покакать, родить можно. Даже если вы мужчина небеременный.

Спускаюсь молча.
По-че�?ирски, частями, берегу мирян от стресса. Сначала ноги показал. (Не голову же, с глазами!)
Слы�?у - забегало, забегало, дверью хлопнуло, выскочило вон.
Снисхожу весь – уже пусто.
А в предбаннике народ, глядит влюблённо.

Народ можно понять. Если вы за щастем стоите примерно тридцать пятая, за дверь вползает та, что ещё с утра занимала и рань�?е среды, по всему, она не управится - очень это грустно.
Но через минуту всего вылетает – патлы дыбом - и прочь! Бежит, как друг мусью в свои Парижи. По лицу видно - очистилась от �?лаков лет на триста вперёд. Конечно, всей очереди такая скорость приятна.

Следом выплываю я. Лучезарный, на пузе кнопка.
- Силь ву пле! – говорю.

Всем сме�?но и иронично. Никто не подозревает, что будет и второе при�?ествие, по ту сторону неба пророк Василий щас докурит и тоже начнёт спускаться..

[Fotini]

Кинологическое.

Моя сестра мечтала о собаке. О настоящем лохматом друге, чтоб мокрый нос и весёлые прыжки по газону за мячиком. �? с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй - мужа. Может у мужа нос был мокрее, и мячик он сам себе подбрасывал, не знаю, из двоих она выбрала непородистого мущщину. �? съехала.

Маман всю жизнь ненавидела квартирное собаководство и вдруг получила весёлые прыжки по газону за ко�?ками, драки с соседским догом-альбиносом и в кухонных �?кафчиках обувь с приятным запахом - чтоб не съел, идиот. �? ещё красивые слюни на полу. Зато теперь, по уверениям сестры, маме не было так ску�?но, одиноко и малоподвижно. Это для стару�?ек очень важно.

Однажды супостат пробрался на балкон и поку�?ал сухого корма. Одиннадцать кило. Воды ему тогда пить нельзя было, он бы разбух и лопнул. А какать сухими кирпичами стеснялся. Чтобы выгулять из цуцика всё дерьмо, Маман до пяти утра насаждалась весёлыми по газону прыжками во славу гринписа и собачьей перильстатики, чтоб они все сдохли.

Он совер�?енно не умел двигаться пе�?ком - только вскачь и с рёвом. �? пенился при том. У него был пламенный мотор вместо мозга. У него вместо всего был пламенный мотор. Он до сотни развивал за секунду. �?з положения сидя. С маман на прицепе.
Если из-за кустов смотреть, когда собаки не видно - стоит женщина милая, степенная. Потом раз - и уже к горизонту подбегает, только пыль кренделями. Похоже было, дама на водных лыжах несётся боком, задорно матерясь.
Мама специально выучила слова на Х, на П, на Б, и на З, чтоб адекватно комментировать свои такие вдруг пробежки. Чтоб люди не думали, что психическая какая, а что просто характер взрывной. Она ведь на работе важная вся, знает слова аккомодация, конвергенция и апперцепция... а тут на прям на Х, на П, на Б, и на З...

Однажды студентки при�?ли в гости, на консультацию. Только к дому подо�?ли, из-за угла на них выстреливает доцент С. в бигуди и с косынкой в руках. Летит, влекомая чудищем с раскрытой пастью.
�? прям так:
- На Х, на З, "здравствуйте, девочки", на Б и на П!
�? прочь уносится, вся из себя спортивная.